Archief mopjes

Een kleine advertentie

Een man die nog steeds niet getrouwd is heeft verleden week eindelijk een contactadvertentie in een krant geplaatst.
Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij er maar één zinnetje in gezet: "Ik zoek een vrouw"
Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties.
Wat een enorm succes.
Allemaal met dezelfde inhoud: "Kom de mijne maar halen".

Aan de kassa van de bioskoop

Baziel werkt tijdelijk aan de kassa van de bioskoop in Knokke. Op een avond komt er een oud mannetje binnen en overhandigt 5 frank aan Baziel om in de cinema te mogen. Baziel zegt "Sorry, mo ojje no de film wilt kost da 200 frang wih!" Het mannetje vraagt daarop "Woarom is da zoevele ipgeslegen?" "Eu" antwoordt Baziel "Omda me nu ook klank 'enn!"

Ze krijgen ruzie

Baziel en Flavie zitten in de frituur en krijgen ruzie terwijl ze op hun eten wachten. Flavie wordt steeds kwader en roept op den duur heel luid: "Van al de verachterlike menschen ip de werelt, zie je gie zekers den ergsten!" Iedereen in de frituur zat nu naar hen te kijken, waarop Baziel een keer slikt en goed hoorbaar antwoordde. Ewel schatje, j'a gie ferm geliek. En wad ejje NOG meer tegen hem gezeid?

Ejje gie soms gin carnavalkleren

Baziel zit met Hector aan de toog en vraagt: "Ejje gie soms gin carnavalkleren dan'k soen kunn'n lenen?" "Nink" antwoordt Hector "Ik sien nie an Carnaval. Woarom trek je gin oede kleren an van Flavie?" "Da's nog een gedacht" zegt Baziel "Wuvvekleren! Mo, meugn 'k ik ton joen mulle gebrukken?"

Een Antwerpenaar met een hond

Baziel zit te vissen in de Blinker. Er komt een Antwerpenaar met een hond langs en vraagt of hij een beetje mag kijken. "Gin probleem" zegt Baziel Ondertussen gooit de Antwerpenaar een stok in het water. De hond loopt tip top over het water en brengt de stok terug. De Antwerpenaar doet dit wel een dozijn keer in de hoop dat Baziel onder de indruk zal zijn. Plots draait Baziel zich om en zegt: "Ook nie te slim é joen oent! Je kut zelfs nog nie swemmen".

Een uitputtende dag

Baziel komt thuis na een uitputtende dag rondlopen door de straten van Heist. Hij laat zich in de zetel vallen en roept: "Rap Flavie, bring me zere een pinte, voor da't begint" In één slok werkt Baziel de pint naar beneden, en hij zegt, "Zere Flavie, nog een pinte, voor da't begint". Twee minuten later roept Baziel opnieuw: "Zere, nog een pinte, voor da't begint". "Gotferde miljeirde" schreeuwt Flavie "Go je were heel den avent in je zetel zitten zupen da?!" "Voila" zegt Baziel "Zie je wel, 't is begon'n"
Baziel passeert in de straat van Hector en ziet dat deze z'n voordeur aan het vertimmeren is. Op de vraag wat hij aan het doen is antwoordt Hector: "Ge wit dan de meeste oengelukken in us gebeuren. Doarom zien'k heel me 'n us 'kienderproof" an't maken" "'k Enn da 3 joar geleden ook a gedoan" zegt Baziel "Mo da kleen grut bluft toch altiet were binngraken!"

In z'n stamcafé.

Baziel komt vroeger dan gewoonlijk binnen in z'n stamcafé. Hector vraagt: "Ejje nu al gedoan med eten da ?" "Joa'k" zegt Baziel "'t smolt weer ip me toenge!" "Ja?" antwoordt Hector verwonderd "Was't écht zoe goet?" "Nint" replikeert Baziel "'t Kwam recht ut de diepfries!" *

De zoon gaat trouwen

De zoon van Baziel zegt dat hij gaat trouwen. 's Anderendaags brengt hij z'n aanstaande mee naar huis, samen met twee van haar vriendinnen. Hij vraagt "Wie van de drie is't peiz je?" Baziel zegt "Die roste in't midden" De zoon verschiet en zegt: "Oe kujje da zo goet roa'n?" "Wel" antwoordt Baziel "Ze sto me nie an, ze trekt tevele ip je moeder!"

Ze vinden duizend franc.

Baziel en Hector maken een wandelingetje en ze vinden duizend franc. "Weet je wat" zegt Hector, "We kopen voor 990 francs Duvels en voor 10 francs brood" Baziel fronst z'n wenkbrauwen en zegt "Maar, Hector, wat moeten we met al dat brood gaan doen?"

Twee oren in't verband

Hector verschiet zich kapot als hij Baziel tegenkomt met z'n twee oren in't verband. "Wat is er met je oren gebeurd?" vraagt Hector. "Wel" zegt Baziel, "Ge weet, ons Flavie is voor een dag of tien naar haar moeder en gisteren was ik een hemd aan't strijken, toen de telefoon ging. En per ongeluk heb ik 't strijkijzer tegen m'n oor gehouden in plaats van de telefoon". "Maar hoe komt je tweede oor dan in't verband" wilde Hector weten. "Da's nogal simpel" zegt Baziel, "'k Heb dan onmiddellijk de dokter willen bellen".

Hun stamcafé

Baziel en Flavie komen glunderend in de 'Ferry Bank', hun stamcafé, en bestellen een tournee general. "En" vroeg Hector, "heb je iets speciaals te vieren misschien?" "Zeker weten" zegt Baziel. "We hebben juist onze puzzel helemaal gelegd in amper twee maanden !" "Twéé màànden" vraagt Hector "Een puzzel leggen moet toch zo lang niet duren?" "Ah, neen zeker", zegt Baziel "Bij onze puzzel stond duidelijk op de doos: '2 tot 4 jaar'!"

Baziel komt om 2 u 's nachts stilletjes thuis

Baziel komt om 2 u 's nachts stilletjes thuis, maar Flavie staat achter de deur en geeft hem een paar flinke kloppen met haar deegrol. "Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel. "Voor bij vreemde vrouwen te zitten; 'k Heb 't wel zien staan in je agenda: 'Marie om 15u'" roept Flavie, terwijl dat ze Baziel nog rap een klop geeft. Terwijl Baziel tracht weg te springen probeert hij ook vlug na te denken. "Maar Flavietje" zegt Baziel, "'Marie', dat is een paard! En 'k heb d'er op gewed. Ze liep in de koers in Oostende." Flavie verschiet en denkt dat ze een enorme blunder gemaakt heeft. Ze vraagt aan Baziel of dat het nog zeer doet, en brengt direct z'n sluffers. De volgende dag komt Baziel weer om 2u 's nachts thuis en hij krijgt opnieuw rake klappen met de deegrol. "Voor wat is dat nu weer" jankt Baziel. "Ewel" zegt Flavie, "D'er is telefoon geweest uit Oostende" "En moet je daarvoor slaan" bibbert Baziel. "Jaa'k" zegt Flavie, "'t Was van dat 'paard'. Ze vroeg waar dat je bleef".

Het gaat sexueel niet meer zo goed

Na 20 jaar gaat het sexueel niet meer zo goed in het huwelijk tussen Baziel en Flavie. "Als ik thuiskom van werken op het land" zegt Baziel tegen de dokter "Dan ben ik altijd veel te moe". "Neem een geweer mee, naar 't veld" adviseert de dokter "En als je de neiging voelt opkomen, schiet dan met je geweer in de lucht, en Flavie moet dan snel op het geluid afkomen". Zo gezegd, zo gedaan. Een paar weken later vraagt de dokter aan Baziel "Hoe is't geweest man" "De eerste drie dagen 'geweldig'" glundert Baziel, "maar toen is't jachtseizoen begonnen, en ik heb Flavie niet meer weergezien".

Biechten

Baziel gaat naar de kerk in Heist om te biechten. Hij zegt "Vergeef me meneer pastoor want ik heb gezondigd met een vrouw van losse zeden". "En wat is haar naam" vroeg de pastoor. "Dat kan ik niet zeggen" replikeerde Baziel, "Ik wil niet achter haar rug klappen". Was het "Mie Tette" vraagt de pastoor. "Nee, meneer de pastoor" zegt Baziel. Was het misschien "Falle Poepescheete?" "Ook niet meneer pastoor" Of was't "Anne van Banane"? "Meneer pastoor, ik mag het echt niet zeggen". Baziel krijgt toch de absolutie en als hij buitenkomt vraagt Hector "Wat heb je gehad?" "Wel" zegt Baziel "drie Onze Vaders, drie Weesgegroeten en drie goeie tips".

Baziel wordt gepensioneerd

Na 40 jaar trouwe dienst bij de spoorwegen wordt Baziel gepensioneerd. Als bedanking krijgt hij een treinwagon om achter in z'n tuin te zetten. Hector wil dat geval toch wel een keer gaan bekijken, en hij ziet Baziel met een grote sigaar in z'n mond in de gietende regen buiten op de trap van z'n treinwagon zitten. "Baziel" zegt hij, "waarom zit je niet binnen met zulk weer?" "G'hebt het niet gezien zeker", antwoordt Baziel, "De wagon die ze me gestuurd hebben, 't is een Niet-Rokers!"

Er wordt ingebroken

Baziel schrikt zich een bult als er midden in de nacht bij hem wordt ingebroken. De dief haalt de slaapkamer ondersteboven en schreeuwt "Ik zoek Géld! Ik heb geld nodig!" Baziel springt uit z'n bed, en zegt: "'k Heb d'er ook nodig, ik ga helpen zoeken".

Een overlijdensbericht te placeren

Flavie komt te overlijden en Baziel gaat naar de TamTam om een overlijdensbericht te placeren. Na z'n medeleven betuigd te hebben vraagt de bediende wat er in het bericht moet staan. "Zet gewoon: Flavie is dood" zegt Baziel. "Is dat niet een beetje weinig" vraagt de bediende "Wellicht wil je nog iets meer zeggen over Flavie. Voor de kosten moet je het niet laten. De eerste tien woorden zijn gratis." "Wel" antwoordt Baziel "Zet dan: Flavie is dood. Mooie naaimachine te koop".

Diëten

Flavie zaagt zo lang tot Baziel tegen z'n goesting meegaat naar een avond over diëten. Een diëetiste trekt er van leer tegen al wat Baziel zo graag eet. "Rood vlees is slecht" zegt ze, "Vis zit vol met kwik, in eieren steekt salmonella en in het bier zwemmen massa's bacteriën". "Maar er is iets, dat nog veel gevaarlijker is, iets waarvan je nooit van ze leven zou mogen van proeven. Want dan is je einde bezegeld" gaat ze verder. "Weet er iemand wat dat is?" vraagt ze aan de zaal. Wijzend naar Baziel zegt ze "Weet gij het misschien mijnheer?" "Jaa'k" zegt Baziel "Vertel het ons." zegt de diëetiste. "Wat is volgens U het gevaarlijkste voedsel op de hele wereld. Wat mogen we nooit eten?" "Wel", zegt Baziel "dat is zeker Huwelijkstaart".

één motor is uitgevallen

Baziel en Hector zitten in 't vliegtuig naar Londen. Ineens laat de piloot omroepen dat er één motor is uitgevallen, maar dat men zich geen zorgen moet maken, want dat nu op de tweede motor gevlogen wordt. "'k Hoop'n nu maar dat die tweede moteur niet stille valt" zegt Baziel tegen Hector "Want anders kun'n w'ier nog uren blijven hangen".

Baziel z'n zoontje komt thuis en op z'n rapport staat een nota van de onderwijzer:

Baziel z'n zoontje komt thuis en op z'n rapport staat een nota van de onderwijzer: "Jantje kan z'n mond niet houden in de klas, maar ik heb een plan om daar een punt achter te zetten". 's Anderendaags krijgt de leraar een briefje van Baziel met de tekst "Gelieve mij Uw plan mee te delen. Ik zou het dringend op Jantjes moeder willen uitproberen

Kan ik iets eten

Baziel wilde een stukje gaan eten. Hij komt bij een nieuw restaurant dat de naam draagt: "Joris en de Draak". Volgens 't bordje aan 't venster moest het open zijn, maar de deur was op slot. Baziel tikt op de ruit en een lelijk vrouwmens trekt de deur open. "Kan ik iets eten?" vraagt Baziel. "Nee'g", roept die vrouw en ze smijt de deur toe. Baziel klopt opnieuw op de ruit, en dat zelfde vrouwmens doet de deur open. En Baziel vraagt: "Mag'k nu misschien een keer met Joris klappen?".

Eindelijk eens prijs gesmoord

Baziel komt maandagavond doodgelukkig van de roking in z'n stamcafé. Hij heeft eindelijk eens prijs gesmoord: een schitterende fles echte Maleisische Whisky. Fier gelijk een pauw steekt hij de fles in z'n binnenzak en trekt naar huis. Ter hoogte van 't Museum strompelt hij echter over een uitstekende tegel, en als Baziel weer overeind krabbelt, voelt hij iets langs z'n been lopen. Hij slaat z'n ogen ten hemel, en prevelt "Och, Marjaatje, laat het asjeblief bloed zijn..."

Godachter

De kleinen van Baziel gaat voor het eerst naar school, en de leraar vraagt z'n naam. "Godachter" zegt de kleinen. "Da's een mooie naam." antwoordt de leraar. "Jij bent zeker zo genoemd omdat in jouw familie God nog zeer geacht wordt?" "'k weet het niet meneer", antwoordt de kleinen "Ze noemen me gewoon zo" "Als ik thuiskom zeg m'n vader" "Godachter sigaretten" "En als ik terugkom zegt m'n moeder" "Rap een beetje kleinen: Godachter kolen"

Z'n nieuwe thermos.

't Is schafttijd en Baziel ziet hoe dat Hector een kom hete koffie uitschenkt. "Wat is dat?" vraagt Baziel. "Wel" antwoordt Hector, "Dat is een thermos. Alles wat dat je d'er warm indoet komt er warm uit, en alles wat dat je d'er koud indoet komt er koud uit". "Da's sjiek" zegt Baziel "'k Ga ons Flavie vanavond ook achter zo'n spul zenden". 's Anderendaags komt Baziel op z'n werk en hij zwaait al van ver met z'n nieuwe thermos. "En?" vraagt Hector "Wat zit er in?" "Kokend hete tee" glundert Baziel "en twee ijskreempjes"

Proberen al jaren om kinders te krijgen

Baziel en Flavie proberen al jaren om kinders te krijgen. Ten einde raad gaan ze in Heist naar de paster. "Toeval wil da'k naar Rome geroepen word", zegt de parochieherder. "Ik zal daar een kaars voor jullie branden". Na 3 jaar komt de paster terug in Heist en hij gaat binnen in 't huis van Baziel. Hij ziet daar Flavie druk in de weer met een tweeling, en merkt dat ze weer in verwachting is. "Gefeliciteerd" zegt de paster "En waar is Baziel misschien? Ik zou hem ook willen gelukwensen". "Wel" antwoordt Flavie "Baziel is naar Rome, om die kaars van joen uit te blazen".

Naar den oogmeester

Baziel moet van Flavie dringend naar den oogmeester. Zeker van zichzelf, dat het allemaal niet nodig is, trekt hij bij den oogarts met een brede zwaai de deur open. "Receptioniste !" roept hij. "Ons Flavie beweert, da 'k mijn ogen moet laten controleren. Maar dat zal wel niet nodig zijn zeker?" vraagt Baziel. "k' Zou 't niet kunnen zeggen Baziel" antwoordt een damesstem. "De receptioniste zit hierneven. Dit is hier 't vrouwentoilet"

Portier in een dancing

Nadat Baziel een maand gewerkt heeft als portier in een dancing, solliciteert hij in Brugge en hij wordt aanvaard als cipier in 't gevang. Na een paar dagen wordt hij bij de directeur geroepen, en die zegt: "Baziel, wat hoor ik, heb je een nieuw middel voor de gevangenen die een beetje opstandig zijn?" Baziel glundert van trots en zegt: "Jaa'k meneer den directeur. Iedereen die zich nie gedraagt smijt ik direct buiten".

Tanden trekken

Hector komt Baziel tegen, die net terugkomt van de tandarts. "En hoe was't" vraagt Hector "Zwiegt", zegt Baziel "Hij heeft twee tanden moeten trekken in plaats van één !" "En hoe kwam't da" wilde Hector weten. "Wel, hij kon nie weergeven van 1.000 frank"

bestelt Duvels

Baziel komt in z'n stamcafé binnen en bestelt 8 Duvels. Als hij ze op heeft vraagt hij 6 Duvels, en vervolgens 4 Duvels. Uiteindelijk bestelt Baziel 2 Duvels, en hij lispelt in het oor van de barman: "'k Begrijp'n d'er niks van. Hoe minder Duvels da'k drinken, hoe zatter da'k worden".

Den opzichter

Baziel vertelt aan Hector, dat den opzichter op z'n werk hem aan de deur heeft gezet. "En waarom da?" vraagt Hector. "Ewel" zegt Baziel "Ge weet hoe dan opzichters zijn. Ze staan hele dagen met hunder handen in hunder zakken, en ze kijken hoe dan d'andere werken" "Maar waarom vloog je Gie dan buiten?" wilde Hector weten. "Wel", fluistert Baziel "Die vent was jaloers! Hij kon niet verdragen dat al 't werkvolk peisde da'k IK den opzichter waren".

Alcoholcontrole

Baziel wordt tegengehouden langs de grote baan. "Alcoholcontrole", zegt de agent, "Wilt u even blazen?" "Natuurlijk", zegt Baziel,"maar 'k gaan eerst mijn bril afdoen". "Uw bril afdoen? Waarvoor is dat nu nodig?", vraagt de agent. "Ewel" zegt Baziel "'k Heb dan in alle geval twee glazen minder op".

Tegen iedereen goeiendag knikken

Als Baziel en Hector samen door Heist lopen moet Baziel continu tegen iedereen goeiendag knikken. Hector zegt: "Ge kent gie wel vele mensen, hé Baziel". "Ik kenn'n iedereen" stoeft Baziel "je kan niemand noemen da'k niet persoonlijk kenn'n". "Dat geloof ik niet zulle" antwoordt Hector "De paus bevoorbeeld, ken je den deen?" "'k Kenn'n hem al heel me leven" insisteert Baziel. Het komt tot een weddingschap en Baziel en Hector trekken naar Rome. Op 't Sint Pietersplein staat 't stampend vol met volk. "De paus gaat ons nooit zien staan" zucht Hector. "Een minuutje" antwoordt Baziel "'k Kennen hier ook al de Zwitserse garden. Ze gaan me zekers doorlaten en ge zul me straks wel zien met de paus op 't balkon". En inderdaad tien minuten later verschijnt Baziel samen met de paus op 't balkon om te wuiven naar de menigte. Tegen dat Baziel terug op 't Sint Pietersplein komt, ziet hij de mannen van de 100 bezig met Hector te reannimeren. "Wat schilt er?" vraagt Baziel. "Wel" zegt Hector "'t ging al goed tot dat er hier een nonnetje aan me vroeg": "wien is die rare vent daar op 't balkon samen met Baziel?"

Die schone velo

Hector komt Baziel tegen in't dorp en hij vraagt: "Baziel van waar haal je die schone velo?" "Ewel" zegt Baziel, "'k wandelden gisteren richting Westkapelle toen d'er een beeldschoon meisje met die velo kwam aangereden. Van as ze me zag smeet ze haar velo op de grond, ze trok al haar kleren uit, ze deed haar armen open en ze zei: je mag nemen wat da je wil". "g' Hebt goed gekozen" antwoordt Hector, "Haar kleren gingen je zeker toch niet gepast hebben".

Nieuwe Mercedes tegen 140 van Heist naar Knokke

Baziel vliegt met z'n nieuwe Mercedes tegen 140 van Heist naar Knokke, en ineens ziet hij een zwaantje achter hem die z'n zwaailicht aansteekt. Baziel gaat aan de kant staan, en dat zwaantje zegt: "Je mag hier maar 70 doen. Maar, 'k heb een lange week achter de rug, en 't is ook nog vrijdag den 13sten, 5 minuten voor da'k van dienst gaan. 'k Heb geen goesting om nog papieren in te vullen. Dus als je me een goeie reden kunt geven waarom da ge zo rap reed, dan geef ik je geen proces". "Ewel" zegt Baziel "Ons Flavie is 't er vorige week van onder getrokken met een zwaantje. En ik dachten da je gie da zwaantje was, en da je ging proberen om heur were te geven".

Naar de oogarts voor een leesbril

Baziel gaat Baziel gaat naar de oogarts voor een leesbril. En hij vraagt "Dokter, ben je zeker da'k met die bril alles gaan kunnen lezen" "Natuurlijk, Baziel" zegt de dokter. "Schitterend" antwoordt Baziel "'k Dachten al da'k heel me leven ging'n analfabeet blijven".

Een reisje naar Dublin met AirLingus

Baziel wint een reisje naar Dublin met AirLingus en van zo dat hij aankomt heeft hij grote dorst. In 't café "The Black Pits" aan de kathedrale van Sinte Patrickstje bestelt hij zere een "pint of Harp". Met handen en voeten geraakt hij daar in een gesprek met een autentieken inboorling genaamd Ian Higginsbottom, die zegt: "In feite zienk 'k ik nog een echten, zeg maar, den eerste Ier !" En Baziel drinkt zere een teustje en zegt: "Neen, neen, IK waren den eersten ier. k'hen je zien binnenkommen".
Op weg naar 't dorp vraagt Baziel aan Hector: "Ken je gie een zekere Constant?" "Ba jaa'k" antwoordt Hector "'k drinken dikwijls een pint met hem in Den Oosthoek" "'k Hadn't wel gepeisd" antwoordt Baziel " ge wilt graag voor niet op de lappen gaan hé?" "Hoe bedoel je" vraagt Hector verbouwereerd. "Ewel", zegt Baziel, peins je nu eigenlijk da'k dat plakaatje nog niet gezien heb in Den Oosthoek: "Steeds Beste Vrienden, Contant Betaald !"

Er wordt hier een nieuwe weg getrokken

Baziel is op z'n land aan het werken, als er plots een ambtenaar van de wegenis voor hem staat. Hij zegt "Baziel ik moet de boel komen opmeten want er wordt hier een nieuwe weg getrokken" "En waar moet die weg kommen?" wilde Baziel weten. "Wel" wijst dien ambtenaar "de weg gaat dwars door die oude schuur daar lopen". "Da zal niet gaan wei meneere" zegt Baziel, "Want ik krijg'n de deure van de scheure al jaren niet meer open". met dank aan Davy Vandebussche Een rijke Amerikaan komt in Heist in Café De Ferrybank terecht, en hij zegt "500 dollar als er iemand 10 Duvels na mekaar kan drinken" Er is veel volk, iedereen heeft grote dorst, maar toch neemt er niemand de uitdaging aan. Baziel gaat eventjes naar buiten, en komt dan terug binnen, en vraagt aan dien Amerikaan of dat z'n aanbod nog steeds geldig is. "OK" zegt de Yank. En Baziel begint te drinken. Den ene Duvel na den anderen. In een paar minuten zijn de 10 Duvels allemaal leeg. Den Amerikaan geeft 500 dollar aan Baziel, en zegt "'k Moet toch eens vragen. Ge bent daarnet even naar buiten geweest en dan hebt ge pas m'n aanbod aangenomen, wat hebt ge dan gedaan misschien?" "Ewel" zegt Baziel "Meneer den Amerikaan, 'k was niet zeker of da'k wel 10 Duvels achter mekaar zouden kunnen opdrinken, dus ben ik eventjes in Café Den Oosthoek gaan oefenen". met dank aan Rik Van Loo Iedere keer dat de moeder van Flavie kwam logeren schold ze Baziel z'n kop vol als hij te laat thuiskwam van 't café. En ze dreigde, dat ze zich later uit haar graf zou graven om hem de stuipen op het lijf te jagen. Nu, Baziel z'n schoonmoeder overlijdt, en een paar weken later, als hij met Hector weer gat in de nacht van 't café kwam, vraagt Hector: "Ben je niet bang dat je schoonmoeder zich uitgraaft en je komt bespoken?" "Bah neen", antwoordt Baziel "Laat ze maar graven. 't Is daarom da'k heur zere omgedraaid hebben in de kiste".

Handige Werkman

Flavie stuurt Baziel naar een nieuw bouwbedrijf dat in de Tam Tam adverteerde voor een "Handige Werkman". Op de vraag van de meestergast of hij kennis heeft van huizen bouwen, antwoordt Baziel "nog nooit geprobeerd". Ook op de vragen of hij kan vloerleggen, dakdekken en sanitair installeren antwoordt Baziel met veel kopgeschud. "Ge weet toch wel dat we een Handige Werkman gevraagd hebben", zegt de meestergast, "Vertel een keer wat is er zo handig aan je, Baziel?" "Ewel, 't feit da'k just achter 't hoekje wonen".

Stond te wachten op den tram naar Knokke?

Baziel komt Hector tegen en zegt "Ik stond gisteren aan 't hoekje van de Kursaalstraat. Was dat gij die stond te wachten op den tram naar Knokke?" "Dat kan niet zijn hoor Baziel." antwoordt Hector "'k Ben van heel den dag niet buiten geweest." "Ewel" replikeert Baziel "Nu dat je het zegt, ben 'k ik gisteren ook niet in 't dorp geweest. 't Zullen twee andere mensen geweest zijn".

Had z'n voet verstuikt

Baziel had z'n voet verstuikt, en Hector kwam hem bezoeken. Baziel zegt "Je moet zelf maar iets uit de ijskast halen om te drinken, want Flavie is achter commissies". Hector gaat in de keuken, pakt een pintje en zegt tegen Baziel. "Weet ge dat er in je ijskast een grote fles staat, die helegans leeg is?" "Natuurlijk" antwoordt Baziel "Da's voor de mensen die niks willen drinken".

Op weg naar huis

Baziel is 's avonds met z'n velo op weg naar huis en hij wordt tegengehouden door een zwaantje, die zegt: "Je licht brandt niet, en je freigns werken maar half. Dat gaat je 500 franc kosten" "Da's goed" antwoordt Baziel "As je maar zorgt dat hij tegen zaterdag klaar is".

Hij bestelt nog een Duvel

Baziel komt in Heist in z'n stamcafé. Hij zet zich neven Hector aan den toog en bestelt een Duvel. Als hij hem uit heeft, kijkt Baziel in z'n binnenzak en hij bestelt nog een Duvel, en dan nog een, en zo verder. Achter iedere Duvel kijkt Baziel in z'n binnenzak. Nadat Baziel z'n tiende Duvel binnenheeft zegt Hector "Nu moet je me toch een keer vertellen waarom dat je na iedere Duvel in je binnenzak kijkt". "Wel, da's simpel" zegt Baziel "'t Zit daar een foto in van ons Flavie. En als ze d'er goed begint uit te zien, weet ik dat 't tijd is om naar huis te gaan".

Er zit water in de carburateur

Baziel komt thuis en Flavie zegt: "Den auto is kapot. Er zit water in de carburateur." Baziel bekijkt Flavie van boven naar onder en zegt: "Hoe zou je gij dat weten. Ge kent 't vorenste of 't achterste niet van een auto. En ge weet zeker niet waar de carburateur zit". "Trouwens, waar is den auto nu"? Flavie wijst juist naast de garage en zegt: "In't zwembad".

Langzaam rijden.

Na een week belt Baziel naar de commissaris en hij zegt: "'k Geloof dat ze nu nog harder rijden, met dat plakaat. Kun je misschien een beter bord zetten?". Een paar dagen later staat er een nieuw bord met de tekst: "Spelende Kinderen. Langzaam Rijden". Maar ook dat helpt niet. Dus Baziel belt de commissaris en vraagt of dat hij z'n eigen bord mag plaatsen. Om van Baziel z'n gezaag af te zijn zegt de commissaris dat het goed is. Na een week belt hij Baziel op om te informeren naar de toestand. Baziel zegt "'k Kan niet lang klappen, meneer de commissaris, maar 't rijdt in alle geval niemand meer te rap". De commissaris is wel heel erg benieuwd en stapt in z'n auto en rijdt tot bij Baziel z'n doening en hij ziet inderdaad al het verkeer vertragen bij een nieuwe verkeersbord met de tekst: "Nudistenkamp. Langzaam Rijden".

Op z'n knieën zitten bij een graf op 't kerkhof

Hector ziet Baziel op z'n knieën zitten bij een graf op 't kerkhof. En hij hoort Baziel al snotterend smeken: "Waarom ben je niet blijven leven, waarom moest je toch doodgaan?" Na een paar minuten tikt Hector voorzichtig op Baziel z'n schouder en vraagt: "Wie ligt er hier wel begraven da Baziel? Iemand van je familie?" "Bah, neen" antwoordt Baziel. "Dat is hier 't graf van Flavie haar eerste vent".

"Je pols gaat wel heel erg langzaam !"

De dokter onderzoekt Baziel en hij zegt: "Je pols gaat wel heel erg langzaam !" "'t Geeft niet" antwoordt Baziel "'k Heb al den tijd".

Dat den hemel niet bestond

Omdat Flavie bang was dat den hemel niet bestond, spreekt ze af met Baziel, dat wie er eerst zou sterven de andere zou komen inlichten. Nu, Baziel sterft eerst en een paar dagen later hoort Flavie haar naam roepen. "'k ben terug om alles te vertellen, zoals afgesproken", zegt Baziel. "En hoe stel je het nog?" vraagt Flavie. "Schitterend" antwoordt Baziel. "Van zo da'k opsta, heb ik sex. Dan ontbijt ik en ik heb weer sex. Dan lig ik wat in de zon en vervolgens heb ik twee keer sex. Na 't middageten rust ik een beetje en dan heb ik sex tot aan't avondeten. Daarna sexen we tot een gat in de nacht. En 's anderendaags is't weer van 't zelfste". "O, Baziel" zegt Flavie "Ge zit zeker in den hemel". "Bah, neen" antwoordt Baziel, "'k Ben nu een keun in 't Zwin".

"'k Heb overal zeer"

Baziel gaat naar de dokter en zegt "'k Heb overal zeer" "Als ik met mijn vinger op m'n knie duw, doet 't zeer. Als ik op m'n ribben duwen ook, en zelfs als ik op m'n kop duw, ai, ook" "Is dat normaal, meneer dokteur?" "Jaa't, Baziel" zegt de dokter. "Je vinger is gebroken"

Wie wordt er begraven?

Om van 't constant gezaag van Flavie af te zijn doet Baziel een wandelingetje. Op de weg naar't kerkhof ziet hij een lijkwagen, gevolgd door een grote Duitse schaper en een lange rij van wel honderd man. Baziel vraagt aan de eerste man in de rij "Wie wordt er begraven, misschien?" "M'n ex-vrouw, hé. M'n hond hier heeft haar doodgebeten". "Ah" zegt Baziel, "Zou ik je hond misschien een keer mogen lenen?" "Natuurlijk", zegt de baas van die Duitse schaper, "'t Is duizend frank per keer, en je mag achter in de rij aansluiten".

Encyclopediën te koop

Baziel was kersvers getrouwd met Flavie en hij laat een zoekertje zetten in Tam Tam met de tekst: "Volledig stel encyclopediën te koop. 45 delen. In goede staat. Niet meer nodig. Vrouw weet alles."
Baziel en Hector komen in Heist voor den eerste keer in een nieuw café binnen. Baziel kijkt een keer goed rond en bestelt vervolgens 19 Duvels. "Is dat niet een beetje veel?" zegt Hector. "Dat gaat hier zo" replikeert Baziel, heb je boven de toog dat bordje niet gezien misschien: "Onder de 18 wordt niet getapt".

Voor 15 jaar in 't kot

Op een nacht wordt Flavie wakker en ze hoort dat er iemand in de keuken zit te wenen. 't Is Baziel. Ze vraagt waarom dat hij daar tranen met tuiten zit te schremen. "Ewel" snottert Baziel "Weet ge nog, dat je in m'n smokkelaarstijd gedreigd hebt, dat je me voor 15 jaar in 't kot zou doen vliegen, als ik niet wilde met je trouwen?" "Maar Baziel" riposteerde Flavie "Voor zulke oude koeien zit je toch nu toch niet meer te schremen?" "Jaa'k" zegt Baziel "'k Heb het uitgerekend. 'k Ging anders vanavond een vrij man geweest zijn".

Een paar dozijn escargots

Flavie stuurt Baziel achter een paar dozijn escargots voor 't avondeten. Op de terugweg springt Baziel zere binnen in z'n stamcafé en hij blijft hangen. 't Is al na middernacht als hij eindelijk naar huis strompelt. Bij de voordeur laat hij echter de zak met escargots uit z'n handen vallen. Als hij op z'n knieën zit om die beestjes op te rapen, hoor hij Flavie al van de trap stormen. En op het moment dat ze gloeiende kwaad de deur opentrekt, zegt Baziel: "Allez, jongers, begin nu maar te sprinten, we zijn d'er bijna".

Bewaker in 't nieuwe Museum van Schone Kunsten in Knokke-Heist.

Baziel geraakt aan een postje als bewaker in 't nieuwe Museum van Schone Kunsten in Knokke-Heist. Hij bekijkt de registernummers bij al de schilderijen, en zegt bij z'n eigen: "Duur spul. Allemaal ver boven de duizend frank dat hier hangt" Nu, aan't einde van z'n eerste werkdag meldt Baziel zich bij de directie, en zegt: "Meneer den directeur, ik peinzen dat je heel tevreden gaat zijn". "Ja? Baziel" vraagt de directeur "En waarom?" "Wel" glundert Baziel "'t Is nog maar m'n eerste dag en ik heb al drie Rembrandts en twee Picasso's verkocht"

Euthanasie

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde. Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar : 'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.' Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en mijn Duvel weggegoten!!!

Honderdjarige

Honderdjarige.
Voor die gelegenheid komt de burgemeester op bezoek ."U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester: "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter!".
"De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja", zegt oma: Toen ik 20 jaar was, zei de dokter "helemaal uitkleden en ga maar liggen". Toen ik 40 jaar was, zei de dokter "bloesje uit en ga maar zitten". En toen ik 80 jaar was, zei de dokter "steek je tong maar uit en blijf maar staan!".

Een raket

Uit een hoop oud ijzer heeft Baziel een raket gemaakt. Juist voor de lancering arriveert een reporter van Focus TV en hij vraagt: "En, Baziel, waar gaat de reis naar toe?" "We vliegen naar de zon" zegt Baziel. "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar 't is daar toch veel te heet? Ben je niet bang dat je raket gaat smelten" "Bah neen toch" zegt Baziel "'t Is juist daarom dat we 's nachts vliegen"

Bij de politie

Baziel en Hector zijn aanvaard bij de politie. Tijdens hun eerste patrouille vinden ze twee bommen in't station van Heist. Ze laden de bommen in hun dienstwagen om ze naar de commissaris in Knokke te brengen. Als ze goed en wel op weg zijn, zegt Hector: "Wat gebeurt er als 't er een van die bommen ineens ontploft?" "Da's niks" antwoordt Baziel "We doen dan in Knokke alsof dat we maar één gevonden hebben."

Wisselwachter bij de spoorwegen

Baziel doet mee aan het examen voor wisselwachter bij de spoorwegen. De stationchef vraagt aan Baziel: "Wat zou je doen als er twee treins op hetzelfde spoor op mekaar afkomen" "'k Zou direct met een rooie vlag gaan zwaaien" antwoordt Baziel. "En als dat 's nachts zou gebeuren?" vraagt de stationschef. "Dan zou'k met een rode lantaarn zwaaien" zegt Baziel. "En wat doe je als de lantaarn niet werkt" wilde de stationschef nog weten. "Dan ga'k onmiddellijk ons Flavie halen" "Jaa?" zegt de stationschef "En waarom?" "Wel" antwoordt Baziel "Ze gaat zeker nog nooit zo'n spectaculair accident gezien hebben"

Eerste studiejaar

Baziel z'n zoontje zit in 't eerste studiejaar en hij krijg les in moeilijke woorden. Hij snapt er natuurlijk niks van, en de meester zegt: "Ge zijt ook niet van de rapste hé, vraag maar aan je pa om een encyclopedie te kopen". Als de jonge student 's avonds thuiskomt zegt hij: "Pa, ge moet van de meester een encyclopedie kopen, omdat 'k een beetje rapper zou zijn". "Watte" zegt Baziel "Is die vent nu helemaal geschift? Is je gewone velo niet rap genoeg misschien?"

Bij een verhuisfirma

Op z'n eerste dag bij een verhuisfirma laat Baziel een antieke Chinese vaas vallen. Z'n baas is furieus en roept: "Da was een vaas uit 1400 !!" "Ah, da's in orde" zegt Baziel "'k Was al benauwd dat het een nieuwen was"

Twee oren in't verband

Vinden duizend franc

Iets speciaals te vieren

Het paard

Het huwelijk tussen Baziel en Flavie

Biechten

Treinwagon

Wordt ingebroken!

Een overlijdensbericht te placeren

oudere vrouwen

Flavie had in een damesblad gelezen dat ook oudere vrouwen aan de bak komen in tv-spotjes. Om ook in de running te raken had ze een aantal foto's van zichzelf uitgezocht om op te sturen naar een talentbureau. Na het dichtkleven van de omslag vroeg ze aan Baziel hoe ze de foto's het best kon opsturen. "Er is mor één maniere" antwoordde Baziel "Als monster zonder waarde!"

Wat is volgens U het gevaarlijkste voedsel op de hele wereld?

Wijzend naar Baziel zegt ze "Weet gij het misschien mijnheer?" "Jaa'k" zegt Baziel "Vertel het ons." zegt de diëetiste. "Wat is volgens U het gevaarlijkste voedsel op de hele wereld. Wat mogen we nooit eten?" "Wel", zegt Baziel "dat is zeker Huwelijkstaart".

Jantje kan z'n mond niet houden in de klas

Nieuwjaar

Hector wordt uitgenodigd om bij Baziel te gaan eten voor een late nieuwjaarsviering. Flavie is druk in de weer met het eten, en het valt Hector op dat Baziel bijzonder vriendelijk is voor haar. Heel den avond noemt hij haar "schatje", "zoetje" en "vrouwtje". Nadien, terwijl dat Flavie de afwas doet, zegt Hector tegen Baziel: "Ewel, 't is wel wreed schone vajje, dajje na ol die joaren getrouwd sien nog altied troetelnoamtjes gebrukt voe je vrouwe". "Ja" zucht Baziel "Mo'k doen dat eigenlijk wel omdan'k diengstje eur noame vergeten zien"

Geen smeren helpt

Baziel kijkt hoe Flavie handsvollen crèmige lotion op haar gezicht wrijft. "Wa sie j'an't toen da?" vraagt Baziel. "Mezelven schone moaken, hé" antwoordt Flavie. Gewapend met een volle tissuerol begint Flavie echter een kwartiertje later de lotion weer te verwijderen, waarop Baziel vraagt: "Oewe, givje't ip da?"

De jongste van Baziel

Vanuit de keuken ziet Flavie hoe Baziel in de living met z'n gezicht boven de wieg hangt waarin hun jongste telg rustig ligt te slapen. Blij met de plotse interesse van vader Baziel zegt Flavie na een paar minuten: "t Is wel een schonen hé?" "Joa't" antwoordt Baziel "Mo "k begriepen nog altiet mo nie oe danze zukke schone wiege kunn'n moaken voe mo 500 frang".

Wat meer tact

Hector heeft gloeiende ruzie met z'n vrouw en hij beklaagt zich in 't café bij Baziel. Hector zegt: "'k En alene mo gezeid dad eur eten nie mir te vreten is". "Da's verkeerd é" antwoordt Baziel "Je mag nooit zoe direct zien bi de vrouwen, anders zien ze gekwetst". "Wa seg je gie ton wel tegen Flavie da?" vraagt Hector. "Wel" replikeert Baziel "Ik doen da met de nodige takt. Ik froagen bevoorbeeld 'At den oent gin oenger meschien?'"

muziekkenner

Flavie was gloeiende kwaad toen Baziel weer eens straalbezopen en in de kleine uurtjes het huis kwam binnengestrompeld. Ze roept: "Nu is't gedoan. 'k Sien 'k ik da beu van heel ze levens mo twide viole te spelen, wih!" "Je ku gie da d'ook wel zwiegen" antwoordt Baziel "'k Wistn 'k ik zelfs nie dajje gie muziek kost!"

Met haar ogen dicht

Wat doet een blondje voor de spiegel met haar ogen dicht?...
Zij is aan het kijken hoe ze eruit ziet als ze slaapt.

Biggetje

Een biggetje vraagt aan zijn mama
Zeg mami, waarom heb ik een gaatje onder mijn staart?
Als je het op je rug had dan zou je geen varken worden, maar een spaarpot!!!.

Zijt ge ziek?

Marie, zijt ge ziek? Ik vraag het maar, want ik zag deze morgen dat een dokter bij jou buiten stapte.
Kijk, gisteren morgen zag ik bij jou een militair naar buiten gaan en het is toch geen oorlog he!

flora en Oscar

Flora en Oscar hadden al 10 kinderen, toen Flora opnieuw zwanger werd. Voor de elfde keer. Oscar was ten einde raad. Op een avond zegt hij tegen Flora: Dat kan zo niet verder ,wat zou je er van denken als ik op de voute zou gaan slapen?. Awel zegt Flora, moest ik weten dat het helpt, ik zou meegaan.

Gras eten.

Baziel was op wandel door de polder. Plots zag hij aan de kant van de weg twee mannen op hun knieën zitten en gras eten. Baziel reageerde onmiddellijk en deed teken aan de mannen om hem te volgen. Bij z'n huis aangekomen zegt Baziel: "Kiek mannen, ier gojje goet kunn'n eten, ier stoat 't gras vele langer".

Verloren tas

Baziel vindt tijdens de solden een handtas met een identiteitskaart en 10.000 frank. De dame in kwestie is dolgelukkig als Baziel komt aanbellen met haar verloren tas. Toen ze de tas openmaakte zei ze echter zeer verbaasd.: "Da's raar, toen ik m'n tas verloor zat er een briefje van 10.000 frank in, en nu zitten er 5 briefjes van 2.000 frank in." "Da klopt" zegt Baziel "De vorige kir dan'k een sacoche voenden zeit de madame da se gin kleengeld at voer een belonienge!"

Baziel ligt in het hospitaal

Baziel ligt in het hospitaal na een zware operatie. Hij komt heel even bij kennis en mompelt tegen Flavie: "Je ziet er ut lik een fielmsterre, schatje". Nadien valt Baziel opnieuw in slaap. Flavie, die zeer geflateerd is blijft wachten aan de rand van z'n bed. Later wordt Baziel opnieuw wakker en hij zucht" Je ziet er ut lik dajje nie gesloapen et" "Uila, Baziel", zegt Flavie "Woarom zien'k der ineens nie mir ut lik een fielmsterre, da?!" "Eu" zegt Baziel "omda m'n verdovienge biekan utgewerkt is".

Een weddingschap

Baziel had in z'n stamcafé een weddingschap gewonnen door 20 Duvels na mekaar uit te drinken. Baziel komt thuis, fier als een gieter, maar voor de zoveelste keer goed dronken. Flavie die was opgebleven maakt zich kwaad en zegt "'k Soen beschoamd sien in joen plekke. Woar ejje gie geleerd voe azo te drienken?" Terwijl Baziel de trap opstrompelt mompelt hij: "Mo vromens, 'k en 'k ik da nievers geleerd. Dad is geweune een gave dank ik 'en".

Jaarlijkse kwis.

Gesterkt door de wetenschap opgedaan tijdens een uurtje internet-tokkelen in Scharpoord en na het nuttigen van een paar Duvels laten Baziel en Hector zich in hun stamcafé inschrijven voor de jaarlijkse kwis. Het bleek wat moeilijker dan het duo verwacht had, maar toen de kwismaster de hoofdstad vroeg van de Verenigde Staten slaagde Hector er toch in om met het antwoord "Washington D C" een punt te scoren. Uit medelijden vanwege de lage score voegt de kwismaster nog toe: "Een extra punt als jullie nog weten waarvan D C de afkorting is". Baziel veert recht en roep: "Da's gemakkelik. D C da wil seggen dot com!"

De poes naar buiten jagen

Net op het moment dat Baziel en Flavie de deur dicht willen doen om in een taxi te stappen naar het station, loopt hun poes weer naar binnen. Baziel gaat terug in huis om het dier naar buiten te jagen. Flavie wil bij de taximan niet de indruk wekken dat het huis een paar dagen onbewoond zal zijn en zegt: "Ja, Baziel is zere nog een twa gon regelen met me moeder, die boven zit". Even later stapt ook Baziel in en Flavie vraagt: "Aal in orde ?" "Nu, joa't" zucht Baziel "'k Bloazen d'er van. Zoe'je't geloven, 'k en eur met de poke moeten no buten joagen!"

Computer is kapot

Baziel zet zich met een zucht neer aan de toog. Hector vraagt: "Zie je moeë da?" "Joa'k" zegt Baziel "m'n computer is kapot, en k'en heel de dag zelve moeten peizen!"

Vlooien

Baziel stapt met z'n hond op de tram en zet zich recht tegenover een sjieke dame. Deze zegt na een minuutje of zo zeer bitsig: "Wilt u uw hond bij u houden, meneer? Ik voel een vlo over mijn voet kruipen." Baziel trekt onmiddellijk aan de leiband en zegt :"Kom sere alier Kazan, van die madame ee flooien".

Geen rolstoors

Schuins achter het huis van Baziel werd een nieuwe woning gebouwd. Flavie beklaagt zich over het feit dat de nieuwe buren geen rolstoors hebben en vanuit de keuken in haar badkamer kunnen kijken. "Ge moet doar nie mee inzitten" zegt Baziel "on de gebeurs jen ene kir gon in 't bat zien goan 'enn gon ze wel zere gordienen hangen

De overlijdensberichten

Hector leest de Tam Tam en ziet plots z'n eigen naam en foto staan, tussen de overlijdensberichten. Opgewonden over deze flagrante flater besluit hij eerst en vooral Baziel te bellen. Hij zegt "'t Is hier Hector hé. Kiekt e kir zere in de TamTam ip bladsiede 31. Je got nooist geloven!" Baziel kijkt, pakt weer de hoorn en vraagt: "'k sien toch wel gevroagd ip de moaltied é?"

Koffie zetten

't Is bijna 5 uur in de morgen en Hector vraagt aan Baziel, "Woarom go'je nie nor us??" "Wel" antwoordt Baziel "NU nog nie wih,want Flavie is weer in eur slicht umeur" "Ja" zegt Hector "en woarom is ze zie in een slicht umeur?" "Gin spiciale reden, geweune omda'k te loate tuskommen."
Baziel belt de dokter en zegt: "Zoe je direct kun'n komm'n. 't Is voe Flavie!" "Is 't erg?" vraagt de dokter. "Joa't wih" antwoordt Baziel "Ze geraktige nie ut eur bedde! 'k En eur no beneden moet'n droagen voe koffie voe me te moaken!"

Op paarden wedden

Hector ziet Baziel buitenkomen bij "Champions" waar men op de paarden kan wedden. Hector zegt: "Wedden ip de peirden Baziel, doar wor je toch nie rieke van! Den enen dag win je etwa en de volgende dag verliez je't were." "'k Weten'k ik da wel wih" antwoordt Baziel "'t Is doarom dan'k mo om de 2 doagen spelen"

Compromie gesloten

Hector zet zich naast Baziel aan de toog en vraagt. "Oe is't nog met Flavie?" "Goet" antwoordt Baziel "W'en een compromie gesloten". "'t Sei da" replikeert Hector. "Vroeger spraken 'k ik, en Flavie lusterdige. Achter een paar joar sprak Flavie en moest'n 'k ik lusteren. En nu spreken me alle twee tegeliek!" "En wien lustert er tonne?" wilde Hector nog weten. "Ewel" zegt Baziel "de gebeurs é"

Door een hond in z'n been

Baziel vertelt aan Hector dat hij op weg naar hun stamcafé door een hond in z'n been werd gebeten. "En" vraagt Hector "ejje d'er etwad ip gedoan?" "Beh nink wih!" antwoordt Baziel "Dien oent voent dad azo a lekker genoeg!"

Slechte betalers

De cafebaas kijkt no zen lei de namen van z'n slechte betalers staan erop en tegen zegt Baziel : " Wit je er dan d ' ier nog 5 Duvels stoan van verleden moant ? "" Och " antwoordt Baziel " smiet se mo weg, Ze zien zeker al. .. verschollen ".

Baziels stamcafé

De laatste tijd was haar elke avond bijzonder druk in de Baziels stamcafé , omdat al z'n buren hun pintjes kwamen pakken. Vaak kon Baziel zelfs geen plaatsje aan de toog meer bemachtigen, en dat was niet erg z'n zin. Als bij Hector thuis Baziel zelfs binnenloopt ziet hij Baziel bezig met het adresseren van wel honderd Valentijnskaarten . " Wat ziej'an't doen ? " vraagt Hector. "' k Sien meer plekke voor ons an't moaken in 't cafe " antwoordt Baziel . "Met valentijnskoarten ? " Hector vraagt ongelovig . " Jawel " Zegt Baziel "' k Steken Ze vanoavent bie al de gebeurs in de busse , ontmoette allene mo d' er ip 'van je liefste schat '". "al je gebeurvrouwen gon inhoud Sien wih " meent Hector. " Joa'ns " replikeert Baziel "En onder vinten gon nie mir durven buttenkommen "

Naar Lourdes

Baziel en Flavie hadden een tweeling van twee jaar.
Allebei meisjes. Het ene kon praten, het andere niet.
Ze hadden van alles geprobeerd. Uiteindelijk besloot Flavie met het soort naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde ze het soort in het water van de bron.
Het meisje Kwam proestend boven en gilde percelen "gie domme koeie!" Flavie duwde het soort nog een keer onder in het water en weer schreeuwde het meisje "gie domme koeie!".
Flavie was in De Zevende Hemel en telefoneerde direct naar Baziel. Ze vertelde uitgelaten DAT het meisje "gie domme koeie" had geroepen.
"En da 's juuste ook" replikeerde Baziel "j'et de verkeerde meegepakt! "

Noten kraken

Baziel kraakt een hele zak met okkernoten.
Flavie komt naast hem zitten en Vraagt: "Giv Ook een kir een bitje"
Baziel pakt een noot en geeft sterven aan Flavie.
Ze kijkt beteuterd en zegt "Intje moh?"
Baziel knikt met z 'n mond vol en antwoordt: "d'Andere smoaken juuste 't zelfste.

De Alpen

"Oe kommet dajje strafstudie op?" vroeg Baziel aan z'n Jongste Spruit.
"Omdak mih wisten nie woar dan de Alpen loagen"
"Ja" zucht Baziel " 't Sa je leren beter te voe je tuug Zorgen, snotneuze"

Verschil tussen arm en rijk

Baziel z'n Jongste Spruit Vraagt:
'Pa, wat is welstand? "
Zonder aarzelen replikeert Baziel:
"Sjampanje, kaviaar, en een schone bloente".
"En wad is armoe ton?" Wil de kleine nog weten.
"Wel" zucht Baziel:
"Een lauwe Pinte, een oarink en joen moeder".

Kolesterol

"Voe vamme kolesterol af te geroaken Maggen" k D'n Eerstvolgende moanden mor 'Duvel per dag mih drienken "zegt Baziel.
"En lukket een bitje?" Vraagt Hector oengelovig.
"Eu, beh joat" replikeert Baziel " 't Enigste ambetante is DAT nu bie mien een kestdag is".

Aardappelen planten

Baziel heeft z'n achtertuin laten
omspitten deur Flavie en gaat naar
de boer om pootaardappelen.
Boer Vraagt "moeten het vroege
late aardappelen zijn? "
"Giv moh vroege" replikeert Baziel
"wieder eten aaten een roent tien Elven"

Hector is 30 jaar getrouwd

Hector is 30 jaar en zegt getrouwd tegen Baziel "Weet je wat da betekenttuus te kommen en liefde en aandacht
te kriegen, en altiet iemand die noh je luustert en je verstoat?"
Joak replikeert Baziel "Dan k in 't ferkeerde uus zien binnengegoan "

Naar de notaris

Telkens Baziel en Flavie hoopgoplopende ruzie krijgen schreeuwt Flavie luid: "'k gon dansen ip je graf! 'k gon dansen ip je graf!
Echt woar!"
Na weer zo 'n ruzie komt Baziel Hector tegen en zegt. "'k Sien ip weg noh de notoaris!"
"Gojje jen uus verkopen misschien?"
"Beh nink" replikeert Baziel "'k gon imme testament loaten zetten dan ze me moen uutstrooien ip zee"

Ooroperatie

Flavie laat zich opereren aan het middenoor
en kan nadien weer prima horen. Toen Baziel
enige tijd later de rekening ging betalen zei
hij tegen de dokter: "Ik gon moh den elt van de
rekeninge betoalen wih. Flavie kunnu wel were
goed oren, moh ze luustert nog altiet nie!"

Naar de zoo

Baziel klaagt tegen Hector "Flavie wor mette dag leliker!"
"Overdrievje nie een bitje?" vraagt Hector.
"In 't geheel nie" zegt Baziel met nadruk "We woaren zundag in de zoo, en d'aptjes riepen noh Flavie: 'uui, oe zieje gie uut de kooie gegrakt?'"

Naar winkel

"Noh wor ejjet?" vraagt Hector toen hij Baziel
langs straat tegenkwam.
"'k Gon e mes gon kopen bie Hubo's!" replikeert Baziel.
"Zoe verre lopen" antwoordt Hector kopschuddend "is
de wienkel ier ip 't oekstje nie goet genoeg misschien?"
"Nint" zegt Baziel "under messen deugen nie. 'k ken
d'er doar al twee gekocht en in gin tiet woaren'k
ze alletwee kwiet!"

De houtkapper

Baziel gaat zich bij de gemeente aanbieden als houtkapper in het Bosje van Heist.
Gevraagd naar z'n ervaring vertelt hij dat hij jarenlang houtkapper was in de Sahara.
Het hoofd van het personeel zegt:
"Maar, Baziel in de Sahara staan toch geen bomen?!"
"Neen" antwoordt Baziel met overtuiging "nu nie mih!!"

De Lippenslaan.

Baziel en Flavie lopen door de Lippenslaan.
Flavie blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat.
"Zie je da kleet geiren misschien?" vraagt Baziel.
"Joak, 't is vree schone" replikeert Flavie.
"Jamoh, zie je 't echt geiren?" wil Baziel nog weten.
"'t Is't kleet vamme dromen" antwoordt Flavie.
"Ewel, weet je wadde" zegt Baziel "Ot azo zit, ton gomme morgen were kommen kieken".

Bij de psychiater

Flavie heeft voor Baziel een afspraak gemaakt bij de psychiater omdat hij elke nacht erotische dromen heeft.
"Dus" begint de psychiater "ge wordt geplaagd door onbehoorlijke gedachten?"
"Ne, nink dokter" replikeert Baziel
"IK genietn d'er van!"

De piano

Een nieuwsgierige buurvrouw ziet van achter haar gordijn hoe bij Baziel een enorme zwarte piano wordt uitgeladen en naar de tweede stage wordt gehesen. Een week later stopt opnieuw een vrachtwagen en de piano wordt weer naar beneden getakeld.
De buurvrouw kan haar nieuwsgierigheid niet meer bedwingen en roept naar Baziel: "Je kut d' oflossingen nie mer betoalen zeker?!"
"Gedikke bejoak" replikeert Baziel "k gon geweune noh de muzieklesse."

Snelheid

Baziel rijdt oerend hard met op zijn moto door Heist. Hij wordt door een politieman tegengehoud en die vraagt:
'Heeft u dat bord met de maximumsnelheid niet gelezen?'
Zegt Baziel: 'Gelezen? Zie je zot? Tegen zukke snelheid zeker?

De politieman

Een politieman stopt Baziel omdat hij over de weg zigzagt.
Da agent vraagt: "Drink je?"
Baziel replikeert: "Allene ojje gie tracteert".

De onderwijzer

De onderwijzer Vraagt: "Wat is er fout in de zin: de os en de koe staat in de wei?"
Thomas weet het: "Mannen Moet de dame altijd eerst noemen, meneer!"

Idioten in de klas

De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De leraar Vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig als u als ENIGE rechtstaat."

Koffiezetapparaat

Baziel ging een elektrisch koffiezetapparaat kopen en in de winkel vertelde de verkoopster hem dat "hij het toestel 's avonds kon inschekalen met de timer En dat hij dan' s morgens direct een heerlijk kopje zou klaarstaan hebben."
Na een week bracht Baziel echter het toestel terug naar de winkel.
Hij explikeerde aan de verwonderde verkoopster:
" 'T is een vees te groot slameur, dan'k eerst nomme bedde moeten goen om te kunnen koffie drinken"

Schildersrekening

In de jaren 60 Werd de kerk van Doomkerke herschilderd en de nodige vermakingen en herstellingen uitgevoerd. Als dat gedaan was ging de schilder naar Pastoor Vandaele en zei: "'t werk is al gedaan en' t kost al te gare 11.188,2 BF". De pastoor drong erop aan om een rekening te gedetailleerde krijgen omdat te kunnen voorleggen aan de kerkraad die de onkosten moesten betalen.
Enkele dagen later kwam de schilder met de volgende rekening, gemaakt in het dubbel en gedetailleerd tot in de kleinste puntjes.
Arsène als trouw lid van de kerkraad bekeek de rekening gedetailleerde samen met de andere leden.
Rekening voor het herstellen van de kerk en het uitvoeren van de nodige herstellingen, daglonen inbegrepen.
1.De 10 geboden herschilderd en gevernist. 610,3 BF
2.Een anderen moordenaar aan het kruis geslagen en twee nieuwe vingers ingestoken 240,3 BF
3.Tobias op reis, nieuwe getten aangedaan en een nieuwe gespe aan zijn gordel gezet 211,9 BF
4 De dienstmeid van Herodes haar billen gewassen met bleekwater en een nieuw soort gemaakt 540,3 BF
5 De vleugels van den Engel Gabriël verzilverd en 2 nieuwe slagpennen in gestoken 455,9 BF
6.Voor de haan van Petrus een nieuwe kam, nieuwe sporen en zijn staart hersteld 441,3 BF
7.De hemel vernieuwd, de zon doen blinken, de maan gekuist het Vagevuur weer doen branden en binst dieën enige zielen hersteld. 9.22,8 BF
8. Den ezel van den voedstervader zijn oren weer aangezet en zijn staart gekamd. 340,7 BF
9 De hel aangestoken, de Duivels herzwart, Lucifer zijn pook hersteld en horens gemaakt voor de verdoemden. 1171,4 B.F
10 Den tabbaard van Herodes nieuwe boorden aangezet, en Marcus een nieuwe Spriet ingestoken en 2 nieuwe knopen aan zijn voorbroek genaaid. 2.46,5 BF
11 Het aangezicht van Sara 3x geschreept, 2 nieuwe tanden ingezet en haar tepels gekuist. 256,4 BF
12 De Palmen van Egypte gekuist en nieuwe sprinkhanen geschilderd. 1190,2 BF
13 Een nieuwe kei in Daniël zijn slinger gestoken, het hoofd van Goliath doen spannen en zijn zijn verzet. 666,6 BF
14 De sleutels van Petrus gepolierd, zijn tenen gekuist en zijn nagels herschilderd.1214,1 BF
15 De waterkruik van de Samaritaanse vrouw hersteld en een oor aangezet. 563,3 BF
16 Onze aartsmoeder Eva opgewreven, lijmverf opgelegd, en de hraal van haar slang geschreept, 580,3 BF
17 Adam's versleten tanden vernieuwd en hem weer in den appel te doen bijten 1010 BF
------------
Samen 11.188,2 BF

Cash voldaan te Doomkerke in aanwezigheid van het voltallig bestuur.

Godwaert

Het weer

Snelgids

· Contacteer Sint Caroluskerk
· Zo is Doomkerke
· Doomkerke in een notendop
· Dorpslied
· Kamphuislied
· KFC Doomkerke lied
· Uw (handels)zaak toevoegen
· Zoek in deze site

Moppen van Fonne

Een Arabier deed autostop

Een Arabier hield een taxi staande.
"Rap, rap rijdt met mij naar Brussel zuid."
Amper gezeten vroeg hij: "Wat is hier gaande?
Waarom speelt de radio zo luid? "

"Bij ons bestaat dat niet, dat is niet goed,
bovendien ’t is verboden door de Profeet.
En dan die vervuiling door nafta en mazout."
Zo minachtend dat hij over die auto deed.

De chauffeur was verontwaardigd door zijn gedrag,
hij stopte aan de kant, zichtbaar geïrriteerd.
"Stap maar uit " snauwde hij en verborg een lach,
"wacht hier tot er een kameel passeert." Godwaert

>> archief moppen